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Educar en límites

In Kindergarten/Nivel Inicial on June 18, 2009 at 1:14 pm

Del libro: “100 PREGUNTAS Y RESPUESTAS – ACERCA DE  – SUS HIJOS”,

del doctor Roberto Rodríguez.

 

 Haciendo un resumen de lo que han sido nuestras reuniones de familias, en el nivel inicial de Preparatoria, así como en la convocatoria que hizo la Unidad de Servicios Estudiantiles, podemos llegar a algunas conclusiones que, muy acertadamente, el doctor Rodríguez ha documentado y resumido en su libro, sobre los temas: PADRES QUE NO SABEN DECIR NO y  LA DISCIPLINA FORMATIVA.

 

Veamos algunas de sus recomendaciones:

 

PADRES QUE NO SABEN DECIR NO  

 

Muchos problemas  de relaciones entre padres e hijos y entre los mismos padres, ocurren porque uno o los dos procreadores  no saben decir NO. Permítanme compartir con ustedes algunas ideas que yo mismo he puesto en práctica:

 

Primero: tome en cuenta que a nosotros los ticos nos cuesta mucho decir NO. Es algo muy cultural, pero eso no significa que no pueda ser cambiado; especialmente si nos mete en enredos y en atrasos.

 

Segundo: tome conciencia  de porqué le cuesta decir NO. Posiblemente un temor a lastimar a los demás, a no ocupar una posición de autoridad frente a los demás, a sentirme inferior ante personas y situaciones que estén involucrados al no decir NO.

 

Tercero: si le cuesta decir NO a sus hijos, también le cuesta decirlo a otras personas: un vendedor, el jefe, el esposo o la esposa. No pretenda cambiar solo con respecto a sus hijos, busque un cambio en general.

 

Cuarto: dese cuenta de que sus hijos son marineros y que necesitan un capitán que dirija el barco. Sus retoños necesitan límites razonables y flexibles, pero al fin y al cabo, límites: una posición de NO. Si usted no sabe decir NO, más les crea confusión e inseguridad.

 

Quinto: sea firme pero afectuoso. Ejercer al autoridad  con un NO, no significa ser irrespetuoso con sus hijos ni de sus sentimientos. exponga su criterio con afecto, comprendiendo la posición de su hijo o hija que pide permiso para salir.

 

Sexto: no decir no, en unas situaciones y en edades tempranas conlleva al padre a tener que decir que SI en muchas situaciones en edades mayores, con serias consecuencias.

 

Sétimo: si usted no sabe decir NO, y quiere hacerlo, atrévase porque en la escuela, el colegio, la universidad y el trabajo SI saben decir NO.

 

Octavo: que su NO sea rotundo. No eche atrás si está seguro o segura de su posición. Ya habrá notado las consecuencias tan desagradables por la falta de firmeza a tiempo.

 

 

 

DISCIPLINA FORMATIVA

 

Uno de los métodos de disciplina formativa que los padres pueden usar, con respecto al estudio de sus hijos y otras conductas, es el de las consecuencias lógicas. El método consiste en dejar que nuestro hijo o hija decida entres dos alternativas de conducta que le ofrecemos en forma de reglas y permitir que enfrente las consecuencias anunciadas de su conducta; de ese modo será responsable de sus decisiones. Claro está, el padre o la madre es el que establece estas alternativas de conducta posibles, pero se deja al niño o al joven decidir.

 

Veamos un ejemplo de este punto. Carlos, de 13 años, ha dicho a su mamá que quiere ir a casa de su amigo esta tarde. Su madre ha dicho; una de dos; si termina la asignación del colegio podrás ir y disfrutar de ese lindo rato; pero si no la terminas, deberás quedarte en la casa terminándola; vos escogés, Carlos.  Él estuvo de acuerdo, pero conforme pasaba la tarde, se entretuvo en otras cosas y cuando llegó la hora de ir a casa de su amigo, su tarea no estaba terminada. Cuando pidió el permiso par irse, ella dijo. “Lo siento, tu asignación no está terminada, por eso tendrás que quedarte. Tal ves la próxima vez que te inviten, estés listo para asumir tus responsabilidades.” Carlos contesta”¡Ay mamá, ¿no puedo hacerla cuando regrese? La madre le dice que su acuerdo era hacerla antes. Y conforme insistía, la madre se retiró, dando por terminado el asunto; de esa manera no se involucró en una discusión con su hijo.

 

Con este ejemplo, Carlos tenía que tomar la decisión por su propia cuenta, entre dos alternativas: a) hacer la asignación a tiempo o, b) distraerse y no terminarla. Cada alternativa conlleva consecuencias muy diferentes; ir a casa de su amigo y pasarla bien ahí; o no ir.  Como se puede aprender, fue la madre, quien puso las dos alternativas, pero fue Carlos el que decidió. El sabía de antemano cuáles eran las consecuencias que alternativa. El no permitirle visitar a su amigo no fue una decisión arbitraria de su madre, ni siquiera fue la decisión de ella. Carlos tuvo que asumir la consecuencia de lo que hizo; la madre le permitió decidir.

 

Entonces, si viene Andrés, de 10° año de colegio, y anuncia a su mamá que al día siguiente tiene examen y que se le había “olvidado estudiar”, no sería mala idea dejarlo que “sufra” la consecuencia negativa de no haber estudiado antes: tendrá que quedarse estudiando tarde en la noche, y como decimos, “pegar carrera” para aprender la materia en un día, pero hasta las 9 p.m., por que es la hora en que regularmente se acuesta.  Podríamos dejarlo, sin ayuda nuestra, a que se exponga a una calificación baja en el examen, en vez de salir corriendo a justificar su ausencia porque “amaneció enfermo el día del examen”.

 

Se, como padre, que es algo difícil de hacer. Debemos tener claro cuáles son las consecuencias que nuestro hijo enfrentará porque habrá algunas que lo podrían lastimar física y emocionalmente, las cuales no debemos permitir.

 

Veamos el ejemplo del niño que cada mañana causa una crisis familiar porque no quiere levantarse, tarda mucho en meterse y salir del baño, para vestirse y para desayunar y hay que hacerlo casi metido dentro de la buseta.

 

Hay que tomar en cuenta que posiblemente para este niño resistirse a seguir las rutinas de la mañana, significa obtener atención de su progenitora, que, tal vez, de otra manera no obtiene.

Por otra parte para la madre, tal vez sea una forma de sentirse realizada como tal; es posible que a pesar de lo angustiante de la situación, la madre esté recibiendo alguna gratificación al actuar todas las mañanas así.

 

Luego de este análisis del significado de la conducta del niño y de su madre –importante antes de aplicar cualquier método de límites- los padres deben conversar con el niño, y aplicar el método de las consecuencias lógicas, planteándole las alternativas: “Si usted se levanta y se alista solo, a tiempo para ir a la escuela, llegará puntual y disfrutará de lo que la escuela tiene para los que llegan temprano; si no lo hace, llegará tarde y se expondrá a que la  maestra le “ponga una observación” y ojalá a un regaño privado por parte de la maestra o directora, porque eso es lo que la escuela ha establecido para los que llegan tarde.”. Como se puede ver en el ejemplo, los padres señalan alternativas: a) levantarse y alistarse a tiempo, sin problema, para ir a la escuela; o b) atrasarse y llegar tarde, porque la madre no le ayudará más. Cada situación tiene su propia consecuencia: llegar puntualmente y recibir el elogio de la maestra o recibir una sanción de la escuela.

 

No son los padres los que crean las consecuencias de las conductas del niño, es que hay un orden social en las escuelas; el niño recibe la sanción establecida, según las reglas del centro educativo que son aplicables a todos los niños. Ese es el precio lógico de llegar tarde a la escuela.

 

En este caso, una conversación de los padres con la maestra será importante, para advertirle del cambio que están haciendo en la casa y para poder pedir su colaboración.

 

 

 

  1. Donde puedo comprar el libro disciplina para los hijos muchas gracias

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